A extradição de Battiste e suas repercussões sociais

Canção de "ex-gay" é favorita para ganhar o festival de San Remo

A música "Luca era gay", onde o cantor italiano de graça Giuseppe Povia se declara ex-gay, é a favorita pra ganhar a atual edição do festival de San Remo. O cantante afirma ter se submetido a um tratamento de conversão com o psicologo americano Joseph Nicolosi, de uma associação chamada NARTH (National Association for Research & Therapy of Homosexuality).
Povia diz que desde criança, com a separação dos pais, foi criado em um ambiente feminino, por isso "se tornou" gay.

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Não sei não, mas nessa onda de prende ou solta o italiano, já tem carioca afirmando também ter se convertido a ex gay, conforme autodeclaraçao manifesta no video a seguir.

Antigamente era proibido, hoje é aceitável... vou me embora antes que vire obrigatório!

CID-10 F45.2

CHICO HIPOCONDRIA
(Luiz Fernando Gonçalves/Aécio Flávio)

Chico hipocondria
Era encucado e sismado que sofria
de arritmia, cardiopatia, pneumonia
E tinha o sangue ruim

Tinha mania, tinha fobia
Unha encravada e um calo que doía
E tinha um dedo da mão que não mexia
de nevralgia, tinha anemia
um olho ardia e tinha azia

E um belo dia
Sua mulher se internou para ter um filho
Que correria, que gritaria, uma histeria,
Quando nasceu o nenem
O pobre Chico, se contorcia
Com dor de parto também.


Interpretação por Leny Andrade disponível para apreciação em http://www.recantodasletras.net/audios/cancoes/252

Regras Mnemônicas em Medicina

Ano novo, meta nova da qual dependerá todo meu futuro: passar em concurso pra residência em cardiologia num lugar que preste. Começou tudo de novo. Já me sinto como nos velhos tempos de cursinho, apostilas, revisão, questões e mais questões. Porém, uma das coisas que sempre me ajudou nos estudos foi a criação e uso - indevido - de regras mnemonicas. Quem não lembra das famosas frases pra decorar a tabela periódica "Hoje LiNa Kasou com Rubídio Césio Frâncio" ou "OS SeTe Porquinhos"?
Pensando nisso, segue um "macete" pueril que inventei no 3º ano da faculdade para - na época - decorar os sopros cardíacos característicos de cada valvopatia.

PRÉ-REQUISITO:
- Ter jogado Fifa Soccer 97 na juventude e lembrar da vinheta de abertura do jogo, onde o cara fala E A Sports! Memorize o acrônimo EAS!
- Conhecer os quatro focos principais de ausculta cardíaca: aórtico, pulmonar, tricúspide e mitral.
- Lembrar que as lesões de valvas cardíacas que podem produzir sopro são de dois tipos: insuficiência ou estenose.
- Lembrar que, funcionalmente, a valva mitral é similar à tricúspide (valvas atrioventriculares) e que a valva aórtica é similar à pulmonar.

O BIZÚ:
Estenose aórtica: EAS. Estenose Aórtica o sopro é Sistólico. Vai ser mais audível no foco aórtico.
Estenose pulmonar: Se a valva pulmonar é similar à aórtica, o sopro é igual, porém no foco pulmonar. Ou seja, Na estenose pulmonar o sopro é sistólico, mais audível no foco pulmonar.
Insuficiência aórtica: Justamente o contrário da estenose. Vai ser um sopro diastólico, mais audível no mesmo foco.
Insuficiência pulmonar: Similar à insuficiência aórtica, mais audível no foco pulmonar.
Estenose Mitral e Tricúspide: O contrário da estenose aórtica. Vai ser um sopro diastólico, mais audível no foco mitral (estenose mitral) ou tricúspide (estenose tricúspide).
Insuficiência Mitral e Tricúspide: O contrário. Sopro sistólico, mais audível em foco mitral ou tricúspide.

Se você ainda não entendeu, segue a representação matemática do Bizú:
A = P; M = T
E= 1 A = 2 S = 3
EAS = Estenose Aórtica é Sistólico
Se muda uma das duas primeiras letras do EAS muda, a terceira (ex.: Insuficiência aórtica - Se ao invés de EA tem IA, não vai ser EAS, vai ser IAD)
Se mudam as duas primeiras letras do EAS, a terceira não muda (ex.: Insuficiência mitral - Se ao invés de EA tem IM, vai ser um IAS, ou seja, continua sistólico)

Se ainda assim não entendeu, vai estudar a fisiopatologia das valvopatias cardíacas da maneira correta!

Em tempo, por esses dias criei um bizú bem mais simples pra decorar as manifestações clínicas do Mieloma múltiplo: "Mieloma dá na India, terra do GAnDHI" (Gamopatia monoclonal, Anemia, Dor óssea, Hipercalcemia, Insuficiência renal)


Associações de memorização mais fácil que essas podem ser encontradas em um livro até interessante chamado Regras Mnemônicas em Medicina, do qual transcrevo alguns tópicos nest post:

Causas de Hipocalcemia: PPRIMA
Pancreatite, Paratireóide (Hipoparatiroidismo), Rabdomiólise, Insuficiência Renal, Magnésio baixo e Albumina baixa

Causas de cavitação pulmonar: TRIPA
Tuberculose, Artrite Reumatóide, Infarto pulmonar, Pneumonia e Abscesso pulmonar

Causas de glicose baixa no líquido pleural: NETA
Neoplasia, Empiema, Tuberculose, Artrite Reumatóide

Causas de insuficiência renal com rim aumentado: DEMORA(H)
Diabetes, Esclerodermia, Mieloma, Obstrução urinária com hidronefrose, Rins policísticos, Amiloidose e HIV
O H é liberdade poética da Cintia, minha R2 pelas próximas duas semanas.

Causas deacidose metabólica com anion gap aumentado: SALUD
Salicilatos, Álcool, Lactato, Uremia e Diabetes

Critérios de Ranson: LEGAL (24h), FECHOU (48h)
LDH, Enzimas hepáticas, Glicose, Anos e Leucocitose
Fluidos, EB, Cálcio, Hematórcrito, Oxigênio e Uréia

Diagnósticos esdrúxulos

Uma das piores coisas pra quem está do meu lado da mesa é quando o "doente" já chega com seu diagnóstico formulado, seja pelo próprio ou por seu acompanhante, que geralmente está eufórico no momento do atendimento. "Calma meu senhor, me diga apenas o que o senhor está sentindo, deixa que quem diz o que o senhor tem sou eu." A ansiedade é tanta que eles mal me deixam falar - e olha que eu sou daqueles que costuma deixar o paciente ter surtos verborrágicos. Em meio ao clima de aflição, em função da suposta gravidade do quadro, geralmente o paciente ou o familiar também sugere o tratamento para aquela condição patológica, na maioria das vezes curável com infusão de "soro vitaminado" (sic)!
Cito a seguir algumas condições clínicas diagnosticadas pelos meus criativos pacientes no meu último plantão (durante as férias):

(1) Abrimento de boca: Bocejo frequente, geralmente acompanhado de "fraqueza generalizada" e "frio nas pernas", que geralmente vem de baixo para cima.
(2) Mini convulsão: Paciente inicia movimentos estereotipados de abrir e fechar as mãos, repetidamente, similares aos do saudoso professor Chapatin, acompanhado de "reviramento dos olhos". História de libação alcólica é elemento comum na anamnese.
(3) Agitamento de artérias: Comumente observado em estados de estresse, faz referência à percepção visual do pulso da artéria carótida. Costuma ceder com "massagem no peito".
(4) Aproximação do nervo sádico: Episódio de dor lombar de forte intensidade, irradiada para face posterior da coxa e calcâneo, com sensação de "choque" ao pisar no chão. Quadro clínico similar ao de uma "comprassão do nervo ciático".
(5) Bicho de macaco: Comum entre os pescadores do cinturao do salgado, geralmente corresponte a corpo estranho na mão, após "tratar" (tirar as escamas com a faca). A lesão já se apresenta com granulação e escasso conteudo purulento. É condição de fácil diagnóstico quando da presença do binômio exposição ocupacional + expressão típica "dotô, vim pra tirar um bicho de macaco".
P.S.: O acompanhante que mais opina é o vizinho, o qual já teve aquele quadro antes e tomou um remédio X que resolveu o problema, e agora você tem que se virar pra explicar porque esse não é o melhor tratamento no momento.

As 7 mais - Navais

Pérolas colecionadas no ano de 2007, a bordo de navios da armada brasileira e do Hospital Naval de Belém, proferidas por ribeirinhos, militares ou dependentes destes, nem sempre na qualidade de paciente - o que me exime do segredo médico!

1ª
- Ah dotô, eu tenho um "negóço" que faz teco-teco-teco-teco dentro na minha cabeça...
- Então tome aqui esse remédio pra matar esse pica-pau que tá no seu cérebro

2ª
- Doc, tá pingando
- Então vai ali com o enfermeiro e entrega essa receita pra ele... uma benzeta em cada bordo
- Hehehe
- Tá rindo do que militar?
- Desculpa doc, é que com essa já é a décima sétima gonorréia que eu pego!

3ª
- Doc, sabe o que é... é que eu sai com uma "faxina" aí, e fui "no osso", será que tem chancede eu ter pego alguma doença?
- Claro! Deverias ter usado camisinha!
- Mas doc, foi na praia, se tivesse algum virus ou bactéria o mar não levaria?

4ª
- Doc, olha só aquela morena!
- Pô chefe, se for aquela que eu to olhando ali... ela é horrivel
- Menino novo doc... já fui em pior pagando!

5ª
- Doc, o sr. sabe qual é a melô do naval?
- Não, manda...
- Fio de cabelo... Quando a gente ama qualquer coisa serve...

6ª
- Meu filho tá crescendo...
- Claro, ele não é pedra, o que houve?
- Outro dia durante o banho tava ensinando ele a lavar o crepúsculo!
- Então o prepúcio do teu filho deve ser um negócio muito lindo né rapaz...

7ª. Eu de plantão na emergência, num sábado de manhã...
- Dr. tem oftalmo aí de plantão
- Não senhora, o que houve?
- É que é problema de vista, será que o senhor resolve?
- Olha, eu avalio, se eu achar que não posso resolver e se realmente for uma emergência, eu aciono o oftalmo. Do que se trata?
- Os óculos do meu marido doutor, quebrou a haste dos óculos e agora ele não consegue ver nada...
- Senhora, isso não é emergência!
- Porque não é o senhor que está sem enxergar! Dá pra chamar o oftalmo ou não?




"Juro dedicar-me integralmente ao serviço da pátria, cuja honra, integridade e instituições defenderei com o sacrifício da própria vida!" Na época me pagaram pra dizer isso...